Жень, почему срач? как по мне то если муж не видит, что жена устала и на грани, то значит такие у них отношения, значит ему реально пофиг на неё, и если она начнет ему ещё и мозг промывать( а именно так в таком состоянии он вес и воспримет), то будет скандал, просто если жена дошла до того, что муж к ней так относится, то надо думать что делать дальше с такими отношениями, а не делится делами бытовыми
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять, что такое кейс и знать условия этого кейса. Я так ответила (муж более прав в данной конкретной ситуации), потому что, если честно, как уже сказала выше, понятия не имела (вернее в общих чертах), что это за слово мудреное "кейс"и что оно означает))) Если решать как задачу - когда данные: муж и жена - только создали семью; жена начинает разговор с позиции "должен" муж с позиции "мотивация, желание" То у меня ответ один: легче общаться и жить с человеком, с которым можно договариваться, т. е. который не против идти на уступки и прочее. Единственное условие - мотивация. Следует найти мотивацию и фсе! А вот с теми кто разговаривает с позиции "должен/должна" ооочень трудно находить общий язык, как показывает практика. Потому что часто такой человек сам забывает о своих "долгах".) Если же решать задачу с позиции своего семейного опыта (ооо, там все запущено, проблемы решаются по мере их поступления от очень радикальных до "включения женщины-по-жизни-блондинки") и опыта знакомых/мам/бабушек… А если еще включить бурную фантазию, то… У меня одно решение: сами поженились, не спрашивая совета, сами и расхлебывайте. Ибо разбираться в чужих семейных отношениях - это как копаться в чужом белье. имхо) Это если кратко. Если не кратко - могу уйти в очередной интернетовский запой, чего бы ооочень не хотелось
Недовольства начинаются там, где один хочет жить в порядке, но не считает себя обязанным убирать за собой. Если же один выходил замуж за поросенка, которому все равно, сколько тонн мусора валяется на полу, а потом решил его перековать в аккуратиста, то ето уже не недовольство, а путь либо к разводу, либо к патологическим отношениям.
Ой… Сколько семей, столько и историй. Одна моя родственница, аккуратистка по жизни, вышла замуж за "поросенка" и решила его "перековать". Не, я все понимаю. Но на мой взгляд, доходило до маразма. Если еще тарелки и пылесос этот бедолага мог выдержать, то ершик туалетный он категорически отказывался брать в руки. Чем вызывал "шкандаль" о вредности туалетных бактерий и ты ды. Ну и прочее. Итог - аккуратистка живет с котиком. Сама. Так спокойнее. Конечно же там были и другие причины, но все же накапливается… Ее же брат, тоже аккуратист, живет с женой аккуратисткой, может отпахать пару смен, приползти домой, пойти поубирать, постирать, еще и выслушать спокойно нотации от сидящей дома жены о не вынесенном мусоре и быстренько потрюхать его выбрасывать. Живет с женой душа в душу. Могу бесконечно продолжать эти истории))) Которые напрочь сводят на нет всю психологию, кейсы и прочее ))
Я привела пример к тому, что жена тоже разговаривала с мужем с позиции "должен мыть унитаз - раз я мою, значит и ты будешь мыть, ты ж не хочешь… " и далее шла лекция о вредности бактерий, о долге, о семье и прочее, что упоминалось выше. Хоть что со мной делайте, но мне в данной ситуации стало жаль этого бедолагу (хотя он мне не нравился вовсе как человек), маменькиного сынка, который в жизни не держал этот несчастный туалетный ершик в руках. ) Просто пределы у "должен" тоже видимо должны быть. ) Хоть какие-нибудь)
Для меня любое "должен" в моей адрес - начало конца. Хотя я знаю, как держать ершик, если че… Но если кто-то вдруг решил, что он знает, что я ему должна… не выношу такие вещи просто.
Да, ну я понимаю, убрать квартиру двухкомнатную вроде и не сложно… но… вот я, например, живу в большом доме (не я его выбирала и покупала, кстати), где каждая комната - как целая квартира. Плюс трое детей. Плюс моя работа, без которой я не могу в виду того, что это единственный для меня источник финансирования, потому как все остальные пособия идут "в семью". Конечно, я не чувствую себя обязанной бегать целый день с тряпкой и все мыть. Ну убрать за собой, не мусорить на полу - понятно. Но я не домработница надраивать дом целый день, чтобы все были счастливы.
в кейсе вроде другая ситуация рассматривается - я готовлю, ты моешь посуду, я пылесошу - ты вытираешь пыль. Т.е. разделение обязанностей без запараллеливания. Причем муж в более выгодной ситуации, т.к. ему предлагают работку полегче. Которую, как мытье посуды, можно еще и автоматизировать. А по кейсу хотелось бы подробностей. Форма подачи со стороны этого самого "должен". Т.е. так и заявляется: милый ты ДОЛЖЕН помыть посуду, т.к. я готовила? Если так, то понятно желание мужа в ответ на ДОЛЖЕН сказать НЕ ХОЧУ. А можно просто нормально попросить о помощи: солнце, помой пожалуйста посуду, я сегодня что-то упахалась за готовкой. А завтра зайди, пожалуйста в магазин, я немного задержусь на работе. И если человек на такую просьбу не отзывается, то соглашусь с Ириной, это
Ну да, формат просьбы, а не априорных требований. В сабжевой ситуации, кстати, пока еще не патология - требования высказываются. Самый шик - не высказывать, а молчаливо носить в себе требования. Вот тут да, уже до коллективного невроза рукой подать ))
Работку выбирала жена) Я так поняла, что навскидку были выбраны работы) Т. е. неважно что именно, главное чтоб помогал - разгрузил часть работ. Я это с самого начала говорила - мало данных. Насколько я поняла - вопрос в следующем: жена считает, что муж должен помогать. муж считает - что не должен, а будет помогать лишь в том случае, если возникнет мотивация и желание))) А вид помощи - не важен. Поэтому дело не в домохозяйке и не в посудомойке. А умении договариваться.) Имхо. Ну хочет он эту мотивацию - ну сделай ему ее по самое не хочу, чего уж проще? ) Замотивируй так, чтоб он жить не мог без мытья посуды и пылесоса Но видимо каждый проецирует на свою жизнь и свои семейные отношения. Я старалась отвечать с позиции конкретной ситуации, не проецируя на свою жизнь и опыт. Не знаю, правильно ли)
Может, он в другом нормально помогает? А жена просекла и решила заодно на него часть домашней работы перевесить? Он и взбрыкнул
Все-таки повторю свою позицию, а то я прям реально какая-то супер-защитница мужей-лентяев ))) Если бы в кейсе было сказано: жена считает, что муж должен помогать ей по дому, муж же считает, что всю домашнюю работу обязана выполнять жена, и ТОЧКА. Тогда ответ был бы другой. ) А так… Жена - "считает что должен" (и далее ни слова про уступки, договоры, замены видов работ и прочее), муж же - "не считает, что он должен, но готов идти на уступки, если будет желание и мотивация". Тем самым позиция мужа мне более симпатична. У такой семейной пары есть шанс гармоничных отношений. Но я уже повторяюсь)))
Ну так если дом большой, то там и получается каждый день))) сегодня - надраить ванную, завтра - несколько туалетов, послезавтра - спальню, потом - детскую комнату, на пятый день - гостиную, а там уже и второй круг пошел - все, что было чисто неделю назад, снова в своем первоначальном виде Вот полностью согласна)))) Яза демократию в семье, чтобы люди могли друг друга понять, простить и замотивировать, если нужно. И чтобы никто не смотрел друг на друга с позиции "ты должен".
ну тут по любому , чтобы задача была не в таком виде, что у Пети было шесть яблок, а у Коли две дыни, сколько груш было у Маши, в условии нужен ответ на вопрос, считает ли муж, что у жены есть обязанности, которые она должна выполнять вне зависимости от своих желаний
Это как это вы себе представляете? Типа "ах, какая я женщина разтакая", как тут предлагалось? Или что-то другое? Уточняю кейс. Это два умных молодых человека. Рациональных. Манипулировать и предлагать такого рода решения не получится.
Как я понимаю, формат "должен" такой: "муж и жена всё должны делать вместе". Это неотрефлексированная до конца позиция молодой женщины. Позиция же молодого мужа состоит в том, что все в жизни надо делать исключительно если есть желание. Как далеко идет это его обобщение, не могу сказать. Но на общий быт оно распространяется. Видимо, надо вводить дополнительные условия. Как Вера писала. 1. Если жена считает, что он должен, потому что так надо - чтобы всё делать вместе 2. Если женщина устала и ей нужна помощь 3. Что-то еще…
Так жена-то тоже может делать что хочет или она должна с точки зрения мужа? Если она не должна, то проблема решается серией походов к психологу (жены).
