по версии автора топика по крайней мере на посудомойку муж зарабатывает Ну а если все так плохо - придется , а это уже не кейс.
Как говорила моя свекровь своему мужу: "Ну что ты ругаешься (не хочешь делать, устал, и т.д.)! Пойдем вместе посидим… полежим…поваляемся…")). Мудрая была она, царство ей небесное.... Свекр после ее смерти чуть не умер от горя. Намек понимаете?)))
Очень понравился ход мысли. Присоединиться к сильной стороне мужа, а не отжимать его слабую. Не очень нравится синдром блондинки, но в целом, имхо, это богатый подход.
А что непонятно? "Если я что-то хочу - я это делаю. Если я не хочу - я не делаю". Может быть, он захочет помыть посуду. Но не факт.
Это очень важное замечание. Посторонние действительно ничего не знают. Но дело в том, что любая молодая семья знает о себе примерно столько же, сколько посторонние о ней.
Несколько раз прочитала кейс, так и не смогла найти подтверждения Да не важно, впрочем) Просто если продолжать ассоциативную цепочку что все можно решить путем покупки или приглашения третьих лиц, то, в принципе, можно и до крайностей дойти - любовницу, например, приглашать, когда муж тоже вспомнит, что кто-то чего-то должен, а жена "хочу - делаю, хочу - не делаю, мотивацию жду". Если отбросить стереотипы и стандарты, поменять местами мужа и жену, очень интересно тоже было бы почитать советы/мнения отписавшихся) p.s. да, я умею запутывать, ставить всё сверх на голову и мозги миксерить))
С посудомойкой я согласилась. Ну, чтобы не делать слишком абстрактным кейс. А вообще машина тут тоже ни при чем, конечно.
Если не абстрагироваться и строго следовать кейсу. Сама постановка вопроса "считает, что должен" уже настраивает против себя. Даже если жена тыщу раз права. Если жена поменяет отношение к "кто кому чего должен", есть шанс развития гармоничных семейных отношений. Как-то так. Но я не психолог)
лично у меня больший негатив вызывает установка удобненько, да.... типа свобода личности.... P.S. если что, в своей семье я обычно стараюсь договариваться. Но у меня и муж в качестве мотива для не делать приводит обычно нелюбовь к той или иной работе. Т.е. он не любит мыть посуду - мою я. Зато он с удовольствием моет окна. Я не люблю чистить картошку, к тому же сама не ем - он чистит и не чирикает )))))
Спасибо всем за житейский опыт и понимание!) На мой субъективный взгляд, был высказан весь или почти весь спектр "выходов", которые приходят в голову и мне. Если подводить итоги, я бы посоветовала вот что: 1. Тебе нравится мыть посуду? А пылесосить? Да? Ну и тогда чего пристаешь к человеку?! Мой и пылесось в свое удовольствие! Все по-честному: каждый делает, что ему хочется. А не твои феминистские штучки про «равенство во что бы то ни стало». 2. Тебе не нравится мыть посуду и пылесосить? Варианты: - Купите посудомойку, наймите домработницу. - А он что-то другое любит делать? Если это другое уравновешивает, нафига ему мыть посуду? Зачем вазой гвозди заколачивать? - Если не уравновешивает, то, видимо, здесь действительно тупик. Имхо, женщину обижает нарушение баланса в отношениях, когда ей кажется, что она отдает больше, чем получает. Больше внимания, заботы, участия. А не посуда. В последнем случае мы выходим из кейса и учиняем внутрисемейную разборку. И да, либо договариваемся, либо разбегаемся.
Оля первая сказала про включите женщину, я так понимаю это что женскую хитрость никто не отменял, можно подстроиться, попытаться подстроить мужчину, использовать интуицию, женские чары… в общем я уже говорила, где-то попросить делать вместе, где-то комплимент, где-то еще что-то сработает… это исходя из своего опыта, более конкретно объяснить сложно. А семья действительно молодая? Или уже жили-жили, а потом накрыло — он не хочет делать, а она претензии предъявляет. Возможно, его тоже что-то не устраивает, чего мы не знаем, либо это такой мужчина, сложно сказать… но мужчина/женщина в любви не будет считать что сделано и сколько… а когда начинаются подсчеты — ты делаешь меньше чем я и с противоположной стороны тоже самое, то в отношениях все становится грустно… мне нравится как описывает дефолт и дисбаланс в отношениях в жж эволюция, ее следует почитать чтобы хотя бы понять в чем проблема, потому что я проблемы точной пока не поняла, то ли жена не довольна, а муж доволен, наверняка не так все просто.
Я считаю, что многие люди, опытные и не очень, в семейной жизни часто забывают, что, если что-то берешь, то надо что-то давать. В данном случае жена считает, что муж ей "должен", потому что семья - это долг. Но, позвольте, разве люди начинают жить вместе только для того, чтобы кто-то за них посуду помыл? Да, конечно, семейные обязанности никто не отменял, но муж занимает более правильную (на мой взгляд) позицию, в которой сам не хочет жить "из-под палки" и не загоняет туда жену (уважает ее интересы и ее выбор делать что-либо по желанию). Иными словами, ему важнее отношения между людьми, их качество, духновность, в конце концов, а не "бытовуха". Кто-то скажет - что за пошлое рассуждение, а как же чистота в доме и т.д. и т.п. Для таких людей, как это муж (я сама к ним отношусь), семейная жизнь должна быть не в тягость, а наоборот. И близкий человек при правильном отношении будет мотивировать на свершение подвигов. Если эта жена будет доброй, терпеливой, заботливой, то и муж будет стараться в ответ сделать что-то хорошее и для нее. А если люди друг друга грызут из-за невымытой посуды, непостиранной одежды… что это за семейная жизнь? И в чем ее смысл тогда? Ну пойди и сам постирай, это не сложно. ИМХО - вот если бы у них были общие дети, тогда да - за ребенком ухаживать надо вместе, сваливать эти заботы только на жену / мужа нельзя.
Примерно такая же позиция, исходя из данных кейса) До этой темы лишь примерно знала значение слова "кейс") Пришлось лезть в Википедию: "Метод кейсов — техника обучения, использующая описание реальных экономических, социальных и бизнес-ситуаций. Обучающиеся должны исследовать ситуацию, разобраться в сути проблем, предложить возможные решения и выбрать лучшее из них." Так какое лучшее решение у кейса №1? Или их несколько, как выше перечислены? Нужно ли было резюмировать свою позицию (краткий вывод)? И будет ли продолжение - кейс № 2, 3..? )))
мне интересно, те, кто считает правым мужа, вот они ничего по дому не делают, срач полнейший, мухи-тараканы, это способствует хорошей семейной жизни, главное, оба довольны? не понимаю такого, что муж не хочет ничего делать…если у него есть такая возможность. Понятно, иногда у всех бывают периоды нехотения что-то делать, но вот так всю жизнь скидывать все половинку, потому что "не хочу"? Так не получится. И решения в данном случае нет. Вообще, печально, что люди узнают о таких подробностях после заключения брака и потом начинаются недовольства. Понимаю, когда муж работает до ночи и у него нет тупо времени что-то делать по дому. Тогда муж прав. Если такая возможность есть у жены, то она должна. В принципе, это нормально. У нас и муж может приготовить еду, если я в данный момент работаю или просто не хочу. Но это не постоянно, а иногда. В противном случае, даже не знаю. Хорошо, нет ребенка, жить все равно в сраче? Готовить каждый сам себе будет? Мыть каждый за собой тарелку? Свою половину комнаты подмести? Мне не ясно.
