девушки, ну нельзя словами заставить себя любить, уважать, никакие договоры и обязательства это не сделают, мужчина или уважает и ценит или нет, все, если женщина запилила мужа нотациями и призывами к ответу, если она достала нытьем о своей усталости и ещё лучше, оскорбляет мужчину - это она так достоинство проявляет? по мне так это унижение, и я не говорю, что нужно гордо самой упахиваться, а если стать нежной, если показать свою слабость ( не манипулятивно блондинисто, а по женски), но это не сыграешь, это нужно в себе почувствовать, поработать с собой и не ради мужа, ради себя! останется потом муж с такой достойной женщиной, которая сама себя любит и ценит, сможет ли ей соотвествовать - это другое дело
для меян стуация в кейсе неясная савсем, могу только сказать то, что говорила, что жену что-то не устраивает и она хочет мужа что-то заставить делать, мне мало данных этих для советов и уж тем более не мне решать кто там у них прав, точно могу сказать только то, что оба "виноваты", а у кого там какие тараканы начали лезть, толку гадать…традиционно , к сожалению, у нас как бывает, до свадьбы жена красавица, нежная, заботливая - после все, забота ушла, муж весь все должен, можно и располнеть, и вообще тот образ который привлекал мужа на глазах меняется, муж в шоке или же муж добился жены и все, расслабился, никуда она не денется…но ведь не все так однозначно, значит он перестал чувствовать что жена куда то денется, значит перестал её ценить не просто так, значит жена стала себя так вести, может звонить ему по сто раз на день спрашивая ты где…да много всего…ну а в итоге через пол года такой жизни муж остыл, жена тоже, она упахивается, ему пофиг - все муж лентяй? конеееечно же лентяй, козел такой, все они такие и тралалала
Я его разделяю.) Но повторю свой начальный ответ: муж и жена каждый прав и не прав по своему) именно поэтому была инициатором 3 варианта ответа. Если же разбирать кейс, я согласна, что теоретически муж прав. Практически - возникает много вопросов. И много неожиданностей. Если есть желание и время, для сохранения семьи можно путем проб и ошибок приходить к общему знаменателю.Уже столько вариантов перечислили, молодой семье остается только выбрать свое и воплощать в жизнь.)
Ольга. Я действительно не понимаю ни одного слова из того, что вы говорите. Совсем. Читаю - и не понимаю, о чем все это. Извините. Я пас.
Так, Света На том, наверное, я тоже закруглюсь. Такой у нас первый опыт кейсостроения))) Я ушла на 2-3 месяца работать)
Я понимаю, что притомила всех в этой теме как стервозный адвокат. Но для разминки мозгов иногда более результативно переговорить вот с такими "адвокатами Дьявола". Конечно же, дозировано ) Поэтому да, пора работать. Пятница подходит к концу. )
Наташа, я думаю Олю - биови понять можно) мне так кажется. Света, Sereмetra, вы - удивительная девушка)
Да уж… Распугать обитателей форума, свести на нет тему о кейсах, отправить Наташу на 2-3 месяца работать - это надо было постараться)) И ведь теория-разум шептали: написала ответ - остановись, дай другим высказаться, но руки уже клацали по клавишам, примеряя роль адвоката Дьявола и вовсю участвуя в кейсе без правил.) Яркий пример, когда теория расходится с практикой.) В теории все гладко, а на практике - шо маємо, то маємо.( Теперь понимаете, с кем мужу приходится жить и почему вопрос о долге мытья тарелок не поднимается ((( Еще раз приношу свои извинения, никого не хотела обидеть - просто примерила роль стервозного адвоката. ( Неблагодарная роль, кстати. ( Первый блин комом, но надеюсь мое участие не отобьёт охоту создавать кейсы. Если их создают, значит это кому-то же нужно)
Ну и чего нас бросать?((Работа работой, а сознательно отказывать нам в общении ради запойного трудоголизма - фи(( Непростительно. Ждем, когда одумаешься))
Ой, девочки, прочитала почти всю ветку по этому кейсу, сколько людей - столько мнений. Мои 5 копеек по этому кейсу таковы: 1 - мало входящих данных: сколько месяцев/лет встречались новоиспеченные супруги до брака, жили вместе или нет и как себя вел мужчина в быту до свадьбы (интересно, как он вел себя у родителей в семье или дома, если жил один - неужто зарос грязюкой по самые помидоры?)). 2 - жена работает или только хозяйством занимается? Если муж - добытчик на 100% - он имеет моральное право полениться и помогать время от времени. Если они работают оба на полную катушку - тогда он просто нашел себе недорогую домработницу, с которой еще и время в постели можно провести неплохо. Ибо эгоизм (а как ни крути - нежелание поднять свой зад это эгоизм) - штука классная, а мужики используют женщин частенько по полной и стараются ими манипулировать, обвиняя их во всех своих неудачах и ошибках. 3 - если родится в семье ребенок - он тоже будет ему подгузники менять по желанию? На самом деле в нормальной семье не должно быть таких ситуаций - хочу-не хочу, есть такое понятие "надо", есть понятие заботы и любви. А с таким подходом, как у мужа, нормальная женщина быстро сделает ему "ручкой", ибо поймет, что он ее использует в качестве гаджета для домашнего удобства.
Дело в том, что у каждого человека понятие "нормальная семья" разное, как и понятие "забота и любовь". Если человек не моет тарелки, но заботится о финансовом состоянии семьи - он нормальный, у него есть шанс создания "нормальной семьи"? Или наоборот - моет тарелки, но абсолютно не умеет обеспечить финансовое благополучие семьи? Или легко соглашается мыть тарелки, но… не моет. Или моет, но при этом так "вынесет мозг", что лучше б даже не начинал))) И т. д. и т. п. В психологии, например, есть понятие "традиционная семья", когда муж - добытчик, жена - хранительница очага. Есть "партнерская семья" - когда муж и жена - и добытчики, и хранители очага. Утрированно. Интересно спросить, это - "нормальные семьи"? ))) Есть еще множество типов семей и каждая имеет право на жизнь, если мужа и жену устраивает такой тип семьи (имхо). Приведенная в кейсе семья больше тянет на партнерскую - цели и характеристики в большинстве совпадают, на сколько я могу судить из темы. Поэтому и были приведены уточняющие данные для кейса: Поэтому, если в традиционной семье прокатывают "включение блондинки и истинной женщины" (имхо), то в партнерской такие методы неприемлемы, воспринимаются в штыки. p.s. у меня смешанный тип семьи, скорее попадающий под нестандарт и ненормальность, поэтому затрудняюсь что-либо посоветовать молодой семье из кейса, опираясь только на свой жизненный опыт. Но может кто-то возьмется помочь молодой семье из кейса? )
Я думаю, что "нормальность" семьи определяется степенью уважения людей друг к другу. Будет уважение с обеих сторон, не будет и проблем вроде "кто моет посуду", потому что если человек тебя уважает изначально, то ты готов выполнить любую его просьбу и даже больше. А если нет, то работа в семье либо будет выполняться из-под палки (из-за страха скандала, а в худшем случае - оскорблений или рукоприкладства), или не будет выполняться вовсе, потому что человек не может бесконечно отдавать и ничего не получать взамен (если он не на правах раба, конечно).
Если совместить с кейсом, то получается муж не прав, т.к. отказывается мыть тарелки? Тем самым, можно предположить, что не уважает и не любит жену? Тогда как же с этим быть? Если же предположить, что муж с женой любят и уважают друг друга, но одна расценивает уборку по квартире как долг, причем совместный, другой к уборке относится - сегодня хочу - сделаю, не хочу - не сделаю, если не найдется мотивации, то как им прийти к общему знаменателю? ) При чем соблюсти 3 обязательных условия: Чем больше пытаюсь распутать эту логическую задачку, тем больше запутываюсь. Выхода не вижу, но ведь он же должен быть Ааа, как распутать эту задачу
Мое субъективное мнение - жена уже живет по принципу: "я должна, муж должен". И, как правило, при таком раскладе кто-то один всегда "должен" больше, чем другой. При таком типе отношений кто-то является менеджером, а кто-то исполнителем, на кого все шишки. Ну вот как-то так…
Тоже так кажется - что это уже две сформировавшиеся личности со своей жизненной позицией и философией. Да и в самой теме (на какой-то странице) проскальзывало сообщение, что это реальная история жизни двух молодых людей из фейсбука, у каждого из которых на данный момент сформирована своя жизненная философия. На мой взгляд - у них две разные философии, у которых мало общего.) И это очень странно, когда двое умных, перспективных, продуманных, молодых людей (подчеркивалось каждый раз в теме), но с разными жизненными философиями (у одной - "должен", у второго - "не хочу и не буду"), могли создать семью. ))) То ли лыжи не едут, то ли… в общем, попали ребята конкретно: "любовь любовью, ум умом, а тарелки кому мыть - нужно разбираться". По логике выходит, что придется все-таки кому-то поступаться своей философией. Но вот кто ею поступится, бооольшой вопрос. У сформированных, умных и продуманных личностей обычно с этим бооольшая проблема)
Есть такая китайская мудрость: "Между тобой и другим человеком всегда ровно 10 шагов. Если ты прошел свои пять, и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи". Коварство кейса в том, что он отражает так называемый синдром обыденного, или банального, сознания. Это когда очень быстро, почти автоматически делается вывод. "Как так не помогаешь? Что значит не хочешь? Эгоист!" Или: "Если мужик себя так ведет (пьет, бьет, изменяет, не моет посуду), то виновата женщина, которой надо меняться". Изюминка кейса в том, что в нем обозначена - и то для внимательного взгляда - только одна проблема. И это проблема женщины. Ира-Солемио точно определила стратегию жены как невротическую. "Должен", - считает женщина. Проблема мужа непонятна, мало данных (об этом говорилось в процессе обсуждения). То ли он реагирует на давление-принуждение, то ли в самом деле недоговороспособен. Решение кейса - рекомендации жене, только жене. 5 шагов навстречу, которые она, если захочет, пройдет - это шаги по реабилитации Желаний. Прежде всего, своих. Потому что когда мы так настороженно смотрим на чужие желания, это означает, что мы слишком напряжены в отношении своих. Мы постоянно "должны" - а это невкусная, нелегкая, некрасивая жизнь. Я бы посоветовала женщине больше себе разрешать и чаще задаваться вопросом: "Что я сейчас хочу?" В этом направлении ей и стоит измениться, чтобы прийти, в конце концов, к большей гибкости, о которой говорила Ира. Что касается мужа, то здесь, присоединяясь к Сереметре, я бы не давала никаких советов. Ибо не просят-с. Просто соглашусь с Порсеной, написавшей: "Что значит "не хочет"? Сегодня не хочет, завтра захочет". Отношения динамичны. Решая кейс как логическую задачку, мы обездвижили отношения, а они состоят из 1000 мелочей и складываются (или разрушаются) каждый день, каждый миг. Если муж захочет сделать свои 5 шагов навстречу жене - отношения вырулятся куда им положено, т. е. к гармонии. Если же нет, ну что ж, вольному - воля, а спасенному - рай. Ну вот как-то так я это вижу.
