Заинтересовалась. Может почитаю и пересмотрю свои взгляды ) Так кто же все-таки прав в предложенном кейсе? ) А? )
Что не так в моем решении? Могу пояснить. Мое предположение: у жены проблемы с "должна" / "хочу". Иначе она не домогалась бы до бедного мужа с этой посудой так рьяно ))) у мужа проблемы с договороспособностью. Иначе он не настаивал бы на своем "хочу" как на краеугольном камне отношений. Значит, надо помочь первой с тем, чтобы было больше "хочу", а второму - с тем, чтобы договор был принят на его условиях. Жена таким образом принимает условия мужа, а муж - условия жены. Проверяем на экологичность. Отношения обогащаются: все-таки "хочу" стратегия более благополучная для жизни, чем "должен". А когда хотелки получают границы без ущемления своей ценности, это тоже правильно.
Почему же? У меня все так же. Я с трудом представляю себе, что это за проблема - посуда, о мытье которой не могут договориться. Иногда мне кажется, что все высосано из пальца. Но, во-первых, это реальная история из реальной жизни моего Фейсбука)))). Герои умные, красивые и вообще. У каждого своя - выстроенная! - философия жизни. Потому им трудно. Во-вторых, я посчитала, что полезно иногда разбирать по частям автоматически принимаемые решения, давным-давно ставшие рутиной жизни. Ну вот можно свежим взглядом перерешать, найти возможные ошибки, встряхнуть. Такая практика осознанности.
Теория и практика очень часто расходятся между собой в отношениях мужчины и женщины. Именно поэтому сколько бы кейсов не возникало, сколько бы книг по психологии не издавалось, семейные пары расходились, расходятся и будут расходиться. Из-за немытых тарелок в том числе. Часто бывает так, что разговор о немытых тарелках, особенно у красивых, умных, влюбленных героев - это симптом более глубокой семейной проблемы. )
Ну разве что исполнителями выступят два сферических коня в вакууме. - Ты должен мыть посуду и пылесосить наравне со мной! - Что случилось? Ты считаешь, что в нашей семье один делает больше другого! - Да! Ты после работы отдыхаешь, а я вламываю. Ты вообще не пылесосишь и не моешь посуду! - Иногда мою. - Но пока твое иногда наступит, у нас скопятся горы посуды. - Тебя тревожит, что наша квартира погрузится в хаос? И так далее. С выявлением чувств и выслушиванием. И уже когда станет понятно, что там у нее случилось, из-за чего вдруг она решила начать борьбу за непомытые тарелки, можно сделать какие-то выводы и принять компромиссные решения. Из личной практики - бытовые вопросы в 100 процентах случаях становятся ареной для конфликтов, которые лежат совсем в иной плоскости. Просто драться за тарелки или пылесос - нормально. А вот высказать претензию, что тебе мало внимания или ты приревновала - такое у нас не в чести. Так что совет - копать вглубь. Найти истинную причину недовольства. Например, очень часто вскрывается, что за желанием руководить мужем скрывается тревога за невозможность решить что-то в своей собственной жизни. Например, справиться с собственным раздолбайством. Не обязательно в быту. И даже может выясниться, что муж в состоянии помочь именно с истинной проблемой, которая вылезла в виде бытового раздражения.
И все-таки. Решение будет? Рецепт будет? Или только общие рассуждения о необходимости посещения психолога и сложной глубины внутрисемейных отношений?
Жень, у меян создалось впечтление, что только Света меня тут понимает) я рассказала про свой опыт, это не конспект с психологического тренинга женщина-Богиня)))) последнее время у меня пропало желание доносить информацию на языке собеседников, стала более эгоистична, и потому если кто-то не понял о чем я и вывел это в разряд волшебства - увы и ах, правда, тут или понял или нет, моют вам мужья посуду - это наверное хорошо) я не соглашусь, чтоб мой мужчина это делал постоянно) и про большие заработки - не всем нужно много денег, я говорила про достаток, если достатка нет - то конечно, пусть моет посуду, хоть что-то делает, правда, без обид
Ира, тут уже собрано бесценное количество рекомендаций, чисто практических в том числе. Одним простым расширенным списком если их дать - уже будет полезно для героини кейса. Между тем, надо, наконец, уходить и работать. Думала, довести этот разговор до какого-то приемлемого состояния и покинуть вас на 2-3 месяца - пора поработать. А разговор все длится и длится))
если давать ответ на уравне вопроса - то типа того - сели - прописали обязанности каждого исходя из занятости и приносимой от этой занятости пользы, поделили и выполняем, соблюдаем, нет - система штрафов, как иначе донести до того уравня восприятия - я не знаю
На самом деле, представить себя на месте другого очень сложно) ну я соглашусь с этим, если бы женщина сидела дома, не работала, занималась собой и домом. Тогда да, мужчина не должен мыть посуду) ну разве что иногда) а когда работают оба и неважно, сколько зарабатывают. Пришли с работы, жена на плиту, а муж на диван. Ну, конечно, от того, что он в это время не помоет посуду он станет более мужественным))
почему неважно? ну и тоже, когда я жила с мужчиной, он меня возил туда-сюда на работу по 40 минут в одну сторону по пробкам, я сидела в релаксе рядом, он напрягался из-за вождения, потоум почему б ему не отдохнуть потом на диване, пок а я отдыхала по дороге, да и потмо он всегда потом занимался музыкой или ещё какими своими делами - не тупо валялся на диване, а мне помыть посуду за 10 минут не напряг так-то, к тому же приготовить поесть тоже было в удовольствие, какие то для меня это проблемы - высасонные из пальца, некогда посуду помыть, да я всю жизнь дома у родителей на всю семью её мыла, что тут тяжелого - реально не понимаю, для меня это наоброт время подумать и много идеи приходит - я свою жизнь в пример просто привела, что всегда все равно есть распределение обязанностей, толкьо не через разговоры кто моет посуду, а естественное
я исхожу из занятости. разве нет, пришли оба в 7 вечера домой, жена за плиту до 11 ночи, а муж на диван, потому что больше зарабатывает? или жена больше зарабатывает, тогда она на диван)))) ну ок, Оля) я пытаюсь тебя понять, честно) без всякого, потому что у нас разное было, и муж больше зарабатывал (я вообще дома была), но тем ни менее я не понимаю, почему он не может помочь)
Решение Kari Молодая семья. Как было правильно замечено — мало что про себя еще понимают. У каждого своя модель семьи (родительской). Возможно, что: 1.У нее отец берет часть домашних дел на себя, в том числе не отказывается и посуду помыть) Поэтому она считает, что это в порядке вещей. 2. У него своя картинка — мама у мойки, папа считает, что не мужское это дело. Или в семье родителей это была его не очень приятная обязанность, от которой он теперь решил отказаться раз и навсегда в своей взрослой жизни. Маловероятно, что молодые муж и жена согласятся принять одну из моделей, поэтому решение должно быть приемлемым для обоих. Что можно сделать. Взять два листа бумаги, разделить их по вертикали, написать: Нравится — не нравится Хочу — не хочу Могу — не могу (добавляем свои пункты, если требуется) И перечислить все домашние дела по этим графам. Вместе прочитать, обсудить, договориться, кто чем будет «заведовать») Если молодые люди — здоровые, разумные и адекватные — договориться всегда можно. Как вариант. Если эти же молодые муж и жена обладают чувством юмора и здоровым азартом, можно не очень приятные домашние обязанности организовать как соревнования, призом назначить определенную сумму денег на подарок в конце месяца. Пока молодые, может сработать)
Решение Солемио: Вернуть кейс в реальность для исследования и прояснения подлинной проблемы, которая не в мытье посуды. Ира, так?
ну где я говорила, что он не может помочь))) я говорю, что своему не соглашусь как обязанность приписать мытье посыды и другие женские на взгляд дела по дому))) ведь об этом речь в кейсе занятость тоже разная может быть, мужчины обычно больше напряжены и устают, чем женщины, ен зря вагоны не женщины разгружают, и где я говорила - что одобряю мужскую лень? и к тому же я сама все бытовые дела делаю толкьо по настроению, тоже не через себя прям всегда))) все всем в кайф) а в кейсе прсото проблемы более глубинные, чем усталость, там видимо уже чуть ли не депрессиия, потоум я сразу по более высоким планам и стала объяснять, многие так живут и даже не понимают, что реально проблема не в том, что муж не моет посуду,а в том, почему жена раздражена по всем фронтам
Kari, отредактируйте жирным перед постом Решение Kari потому что в вашем посте уже есть все, что имеет отношение к формату "решение") Потом проголосуем каждое, если доберемся до голосования ))).
