Я долгосрочными планами не увлекаюсь. Но хотелось бы домик на берегу моря и старичка по интересам рядом. Сейчас мне решать нужно как его воспитывать и какие ценности в него вкладывать. Помогать ему выжить в этой жизни, найти себя.
Наташа, если у вас еще один муж будет, то вы ему так прямо все это не говорите, поверьте это никому не понравится… тонкая грань, кому кто что должен, для мужчина если он нормальный, мама будет иметь большое значение… и важно все равно оставаться человеком, иначе отношения испортятся уж точно.
А вообще недавно разговор был, только вспомнила. Говорили о том, о сем. Я говорю мне бы хотелось чтобы у меня было 3 внуков. Сын говорит, да мне тоже чтобы было несколько детей. А потом говорит тебе же тяжело будет их няньчить Спрашиваю причем тут я, у тебя жена будет для этого. Нет говорит, мы с женой на работу будем ходить, а ты детей няньчить. На работе лучше чем детей воспитывать, я вот часто неслушаюсь, а если трое Так что сын мне работу няньки готовит
Какая то глупость получается, мужчина перекладывает с себя заботу и уход о родной маме на плечи жены, которой мама его совсем чужой человек. Но я учту этот совет.
Вы себе посочувствуйте, что за 6 лет у вас не нашлось ума почитать литературу как найти общий язык с матерью вашего мужа. Видно же вы даже шаг навстречу не хотите ни в чем ступить. Одна критика в ее адрес. Мне не надо сочувствовать. Во-первых дрянь, которая меня никак не будет воспринимать (любить не надо, но уважать надо, так как ее родителей он тоже будет почитать), мой сын изначально не выберет, а во-вторых если от нее будет ему в жизни один вред, одни неприятности, если сварливая жена не будет давать спокойно жить, работать и будет пилить по каждой мелочи, если будет его сама толкать на то как делают некоторые стервы, провоцировать на что-то плохое, то да я загрызу . А если все хорошо будет и он счастлив, мне и слова говорить не понадобится. Вы вообще адекватный человек мне сочувствуете? У меня слава Богу все хорошо. А вот вы лишаете своих детей бабушки, так как уверена они впитают вашу неприязнь к ней. А может она бы их одарила такой любовью, какую вы дать не сможете. Неумная вы женщина если с такими вопросами на форум полезли. А про семейку, я в общем написала, что если так вы решите что каждый за своих сам отвечает родителей потому что что с вашими будет тоже неизвестно, то и что за семейка ПОЛУЧИТСЯ. Это они сейчас вдвоем и помоложе видно чем мать вашего мужа. Но и они станут старыми. И им тоже помощь понадобится. И одна так как вы женщина вам будет сложно решить что-то. И видя ваше отношение сейчас ваш муж поможет ли вам? Вы немного дальше посмотрите своего носа. Все даже противно уже беседовать на эту тему. Бедная женщина. Взяли и обо....рали ее тут. И меня в придачу)). Вам жалость нужна была массы. Вы ее получили. Вы бедная несчастная и флаг вам в руки! Только миллионы людей аналогичную проблему как-то решают сами.
Согласно пункту во-первых он таки пункт второй не может выбрать ,т.е. его априори как бы не может быть. Но если он есть и вы о нем таки пишите, то наверно это выбор сына? Это не ради спора совсем. Это ради справедливости. Все таки у взрослого человека должно быть право выбора и никого мама не должна загрызывать, а по возможности даже и не знать об этом. А для этого семья должна жить отдельно. Поссорились, помирились без привлечения мамы для загрызания. Нет семей где не ссорятся и все идеально гладко я просто уверена в этом. но когда это выносится из вне и при этому присутствуют родители и каждой маме жальче своего ребенка ,то так и до развода недалеко. И…вы очень агрессивно настроены на будущую жену сына, такие эпитеты подобраны стервы, дрянь, сварливая, пилить, вред. Ведь выбор не на пустом месте, где то же хорошо людям если они вместе.
Тема трудная, конечно. И, думаю, теоретически рассуждать глупо, нужно рассказывать личный опыт - только он может быть хоть как-то полезен. Расскажу про себя и своих родных: 1. Моя свекровь прекрасный человек со сложной судьбой. Я ее люблю и, думаю, она меня тоже. Называю (и считаю) ее мамой. Но, все хорошо на расстоянии - когда жили вместе, то она отрицательно влияла на воспитание ребенка (любимой внучки), подрывая авторитет родителей. 2. Я сама, будучи ребенком, видела как жили мои родители с моей бабушкой (свекровью). Она превратила и их жизнь и мою в ад. Поверьте, это очень страшно. 3. Моя бабушка по линии мамы досматривала и свекровь, и свекра, и даже тетку мужа, когда они слегли и не могли себя обслуживать (именно когда слегли! до этого помощь была "приходящей"!) Настрадалась от их причуд тоже, но зла не держала - старые немощные люди как дети… Дело было в деревне. Никаких порошков, стиралок, памперсов и ты ды. Мы с мужем для себя сделали вывод - помощь должна быть именно помощью. Может быть и место жертве, но когда она требуется! То есть, одно дело ухаживать за лежачим человеком (это, действительно, наш долг). И совсем другое - жертвовать своей семьей (именно так в большинстве случаев и происходит), если свекрови так ЗАХОТЕЛОСЬ. Чтить родителей - это не отдавать под их контроль свою жизнь, а стараться проявлять заботу и любовь (для чего не требуется совместное проживание!). Тут писали мол есть риск инсульта или инфаркта у одинокого человека, когда он один в квартире. Так вот тоже скажу из личного опыта - он может случится и когда человек не один. Моя бабушка, о которой рассказывала в пункте 2, получила 2 инсульта среди людей (первый - вышла в магазин, второй - в больнице (!), дело было ночью и сами медики не сразу разобрались что произошло). Так что от всего на свете не застрахуешься. Помощь должна быть разумной. Важно что думает ваш супруг, как он видит ситуацию… Мой муж никогда не предаст мои интересы, поэтому у меня в этом плане проблемы никогда не было. Мы делаем все, что в наших силах для наших родителей, но не позволяем им рулить нашей семьей.
Нет, мне нужна жалость. Мне нужен опыт. Потому что, увы, ситуация на самом деле частая. Мне бы не хотелось сделать необдуманный шаг. Очень хочется учесть чужие грабли и самой на них не наступить. Еще раз для тех, кто понимает пятого раза: я не монстр и не отказываю в помощи. Наоборот - я готова ограничить семейный бюджет. Мы оплачиваем врачей, готовы оплатить сиделку хоть завтра (хотя в этом по словам лечащего врача нет необходимости).
Если бы вы были так уверены в том, что пишете, то скорее всего эмоциональный накал был бы не такой мощный, да и вообще так бурно высказываться на эту тему не было бы нужды. От властной матери, которая априори решает, с кем и как жить сыну, обычно уезжают за тысячи километров. И затем созваниваются по телефону, раз в месяц.
Как здорово! Мой муж понимает, что его мама - тот еще манипулятор. Но не всегда ей противостоит, потому что априори любит.
Хммм, вы и мне ярлык повесили властной матери, решающей с кем ему жить? Я его любой выбор приму. И даже полюблю как писала выше, у меня сердце большое. И моя невестка как кукла будет и одета и давить на нее не собираюсь и рулить тем более их отношениями. Мне главное чтобы ему было хорошо, да и дочь я хочу, кем она и станет, если захочет. Но если вдруг это окажется дрянь, никто не застрахован на 100%, и она будет мешать жизни моего сына в плане и карьеры и жизни в целом, от да я написала что загрызу. Это будет самый крайний случай, который почти исключен. Опыта на таких достаточно. Я верю что сыну такая не попадется. Из-за такой сволочи-тихушницы погиб однажды мой родной брат.
То что он это понимает - уже хорошо. Я думаю, вы с ним договоритесь, все объясните и все будет хорошо
Так что вы тут развели типа ситуация такая безвыходная. Раз вы и ваш муж тем более уверен что она не болеет и просто манипулирует, в чем проблема вообще? Что вы хотели своей темой узнать. Как сделать чтобы она перестала манипулировать? Ввели в заблуждение что там действительно больной старый человек, спорите тут неизвестно о чем....вы ее запах мочи хотели тут обсудить? так ведите к урологу…
68 лет - не юность все-таки. Не находите? И какой-то букет заболеваний имеется. Странно, если б к этому возрасту было здоровье как у космонавта. Дина, вот читаю вас и думаю, что мне все-таки повезло - свекровь хоть и манипулятор, но в ней нет столько злости и агрессии, как в вас.
Я как обычно "в танке". Сижу, читаю и примеряю на себя как будущая свекровь и не могу понять в чем сыр-бор)): Вот честно, такой свекрови завидовать впору, а не жалеть. Сын регулярно приезжает, по выходным - с невесткой и внучкой, нормальные человеческие отношения с невесткой, все убрано и наготовлено, материально сделано, мелкие ремонты, да еще и сиделку не прочь оплатить… Что в сиделке-то преступного? Чужой человек в доме? Дык в больнице тоже все чужие. Но зато квалифицированная помощь человека с медобразованием да еще и не выходя из родных стен. Не знаю как кого, а меня б это устроило более чем. ) Зачем еще насильно тащить невестку в дом? Или нужна помощь именно невестки? За что ж такая нелюбовь к невестке?)) Как-то странно все. Особенно настораживает слово "настаивает на переезде". На чем следующем "настаивать" будет? В этой истории мне интересно: мнение мужа о переезде; чем готова "жертвовать" свекровь ради здоровья внучки; на каких условиях Снежа готова переехать к свекрови))))) Не хотела вмешиваться, но надоедает уже читать, что о таких темах нужно молчать и не выносить на форум. Простите, Dina777, а что в таких темах такого запретного, стыдного или преступного?))
Дело не перекладывании как таковом, а о том, у кого есть возможность помочь, тот и помогает. Ну у меня ж тоже свекровь которой нужна помощь, если муж не может ей помочь, он на работе допустим, она звонит мне, я приду и помогу, а что мне ему сказать - нет пусть не звонит и не просит меня ни о чем - это только твоя обязанность и как это будет выглядеть… и потом у меня тоже родители и я тоже могу попросить его чем-то помочь им.
ну а вдруг попадется такая, которая и в карьере поможет и хозяйкой будет отличной, но вот вас по какой-то причине не будет переваривать? или такого быть никак не может? Хорошие - это те, кому вы нравитесь.
