Девочки, сразу скажу, что этот аккуант - не основной. Прошу прощения у модераторов. Очень хочется выговориться, а под основным как-то неловко, все-таки со многими из вас я знакома. Сама не знаю как правильно поступить , поэтому хочу послушать мнение со стороны. Дано : счастливая семья - муж , жена и ребенок. У мужа есть мама в возрасте. Отношения у нас ней хорошие. Свекровь живет одна в 3 комнатной квартире. Муж пару раз в неделю приезжает к ней на буднях (завозит продукты, оплачивает счета и т.д.) + каждые выходные мы приезжаем всей семьей. В последнее время начала жаловаться на здоровье (проблемы с сердцем) Мы когда приезжаем - я готовлю и убираюсь, муж делает мелкий ремонт и т.п. Но свекрови этого мало. Она предложила нам переехать к ней. Мы сами снимаем (конечно, платить за чужое жилье нам не очень нравится, но зато самостоятельные). Предложила мужу, что пока я в декрете - могу почаще на неделе к ней приезжать и помогать. Но она настаивает на переезде. С одной стороны, мы сможем взять ипотеку , наконец, с другой стороны боюсь испортить наши отношения. Боюсь, что вообще дойдет до развода (хотя сейчас мы даже не ссоримся) Тем более, что у свекрови на всё свое виденье (как правильно воспитывать детей, как готовить , что кушать, в чем ходить и т.д.) При этом, она сказала, что хозяйкой полностью буду я (в плане уборки , готовки , стирки и т.д.) она будет только контролировать. И вообще было бы идеально мне не выходить на работу , а воспитывать ребенка (без сада), развивать сайт и ухаживать за ней. Добавлю, что в ее квартире очень сильно пахнет лекарствами и много всяких ковриков и паласов(у меня ребенок - аллергик). Еще - у нее в квартире запахи мочи… Предлагала подгузники. Она обижается, говорит, что придумываю… Рассматривали вариант нанять сиделку, но она категорически против чужих людей в доме. Как быть? не думала, что однажды окажусь в такой раздрайской ситуации.
Мне кажется, что не надо переезжать. Больше проиграете, чем выиграете. Хотите сберечь мужа - не переезжайте. Я бы посоветовала снять квартиру где-то совсем рядом со свекровью, чтобы при необходимости можно было ежедневно навещать. Но не съезжаться!
Ситуация не раздрайская, честно. Тут вывод один - ни под каким предлогом не переезжать! Ну это я, исходя из опыта говорю - и как невестка, которая жила со свекровью, и как мама 18-летнего сына, которая уже несколько месяцев платит за съёмную квартиру сына. Однозначно лучше отношения, когда каждый взрослый человек живёт в своём мирке! Мы со свекровью никогда и не ругались, пока жили вместе, но это был ужасный ужас. С сыном также - как только переехал, сразу отношения улучшились. Конечно, всякое бывает, но очень вероятно такое развитие: 1. мама влазит со своими советами везде и всюду. Каждый день. Везде. Всюду. Только представьте! 2. вы настолько раздражаетесь к вечеру, что нет сил ни с ребенком общаться, ни с мужем нормально. Про свой сайт я уже вообще молчу. Вот только 2 пункта)
"хозяйкой полностью буду я (в плане уборки , готовки , стирки и т.д.) она будет только контролировать" = этим все сказано. Здесь хозяйка = работница, исполнительница, прислуга. Не знаю ни одной семьи, где хорошо бы складывались отношения в доме с родителями. Особенно если уже жили одни, а потом сходились… И она привыкла сама, и вы… Чаще потом опять разъезжаются. Конечно, сложная ситуация. Но надо как-то придумать отказать, чтобы и мужа не обидеть, и со свекровью не разругаться.. Уж лучше курировать на расстоянии.
Если думать о своем комфорте, то не переезжать. Если о карме, то да. Я серьезно. Жизнь с пожилым больным человеком - это служение. Вы к нему готовы? Это не просто тяжело, это дико тяжело. Я это ой как хорошо знаю. Если она уйдет быстро, это одно. Если сляжит надолго - другое. Но тут дело такое - сыновья не ухаживают и подгузники не меняют. Если у нее нет дочери, то есть никого кроме вас, то…
Не съезжаться. Ваша жизнь превратится в круглосуточный ад: без выходных и праздников. С оглядкой на пожилого человека, которого нельзя огорчать и которого нельзя поставить на место. Подойдет любой выход: переехать поближе, найти приходящую сиделку, ездить каждый день. Но жить вместе - нет, нет и еще раз нет. Мужчинам и детям все равно, это вы им создаете уют. Женщине же необходимо иметь личное пространство - собственную норку, со своими порядками (даже порой с невымытой посудой и не потиранными носками). Насколько я поняла, речь идет не беспомощном лежачем человеке?
Мои сочуствия ТС. Знакомая ситуация. И она патовая. В любом случае вы проигрываете. Если переедете - кроме ухудшения бытовых условий и прочего дискомфорта, испортите быстро отношения со свекровью, а потом с мужем. Не переедете - сразу испортите отношения со свекровью и своим мужем. И со временем ситуация будет только ухудшаться, так как судя по всему, сын свою мать не бросит в любом случае, а пожилые люди не меняются, у них характер только может испортиться, о маразме я уже промолчу.
А ничего, что эта бедная женщина в возрасте теперь больная и пожилая родила и вырастила вам такого хорошего мужа и отца ваших детей? Что в ней такого ужасного, что с ней невозможно заранее будет жить? А эти слова "Если она уйдет быстро, это одно. Если сляжит надолго - другое." вообще ужасают. Вы не думаете, что тоже всех ждет старость и какая она будет, никто не предугадает. Жен может быть много, а мать на свете одна.
не советую вам съезжаться, пожилой человек, когда с ним живут молодые, очень сильно расслабляется и ничего не хочет делать. Все дела лягут на ваши плечи и вы ничем не сможете заниматься, кроме как решать проблемы свекрови. А так она будет знать, что живет сама и хоть что-то будет делать самостоятельно и не ждать, что вы ей поможете. Не ведитесь, что вы будете хозяйкой, такого никогда не будет, постоянные советы что и как лучше делать испортят вам нервы и отношения в своей семье. Откажитесь переезжать при любых обстоятельствах!
а может наоборот…когда с молодыми будет жить, духом воспрянет, с детьми будет помогать? почему такой сценарий позитивный не рассматривается? или по вашему все старики это уже отработанный бесполезный материал? со мной живет мой отец и мы не знаем бы что без него делали. он во многих вещах помогает, поддерживает морально в трудных ситуациях мудрыми советами и не то что не мешает а даже наоборот, жизнь без него была бы совсем не такой счастливой. и да, он в свои далеко пожилые годы намного позитивнее некоторых молодых, играет в интернете в онлайн игру, общается со всем миром…а вы тут из женщины пусть и пожилой чуть ли монстра расписали, которая возьмет и счастье сына разрушит))
Браво. Именно это сказал мой бывший. Им уже 80 с гаком, а они скачут как лоси и неизвестно кто кого переживет, старички сына или он их. Как по мне так из него уже все соки выпиты, а старички бодрым лосем пашут гекраты огорода.
Да. Хоть так хоть так автор темы проиграет. Мама будет давить на мужа, если уж ей это взбрело в голову, а муж на жену соответственно.
Выскажу свое мнение, как человек почти 6 лет живущий со свекровью. По описанию похожа по характеру на мою)))) кстати. Ругаемся мы со свекровью обычно редко по бытовым вопросам, потому что во-первых у нас быт, т.е. постирать/убрать/приготовить разделен с первого дня совместного проживания, во-вторых она сама прожила со своей свекровью почти 35 лет и еще не забыла как это быть невесткой. Всеми правдами и не правдами отказывайтесь от совместного проживания! То что "хозяйкой" будете вы это означает что все дела по дому лягут на ваши плечи, а отсюда вывод ни на ребенка особо ни тем более на сайты ни времени ни сил не будет оставаться. Мы так с мужем жили-жили в итоге у меня крышу сорвало ( за 1,5 месяца поскандалила со свекровью 3 раза) и я согласилась на аферу давно предлагаемую мужем, продала сайт и мы купили домик в деревне, 20 км от его родителей. В этой ситуации жалко мужа, разрывается, мать я так понимаю одинокая… и ее не бросить и в вас нуждается. Могу посоветовать с ним поговорить, высказать все за и против и вместе решить, но совместное проживание, а тем более если ребенок аллергик, а бабуля-плюшкина, будет сложно, 100 раз пожалеете. Сарказма капельку добавлю....А вы ей предложите к Вам переехать, как она на такое отреагирует?))) Хотя отчасти, можно пойти на эксперимент и съехаться ненадолго, посмотреть как будут дела в быту идти и на сколько свекровь авторитарная личность, если будет лезть в каждую дырку съехать на съемное жилье вы всегда успеете.
кем, родителями? читаю вас и сложилось мнение, что родителей почитать не принято…у нас в Азии старший сын или единственный всегда с родителями остается…у нас почти нет домов престарелых, потому что у нас родителей почитают в каждой семье…у нас никогда старика не выгонят на улицу и не оставят умирать одного (за исключением нелюдей) ..и дети, живя многие в родителями совсем не кажутся выжатыми и несчастными…все живут дружно, многим родители еще и помогают, а тем более соки не выжимают..и да в транспорте например даже чужому пожилому всегда место уступают…в этом плане у нас народ мудрый…ибо любой из вас станет тоже старым.. по поступкам вашим будет дана и старость заслуженная..вечно молодыми и здоровыми никто не останется
жила, и с очень неадекватной сравнительно женщиной, но любя ее сына в мыслях не было пожелать смерти скорейшей и если бы она заболела молча бы ухаживала, так как понимаю, что родителей никто не заменит…и если есть желание всегда можно найти с почти любым человеком компромиссы..а ТС наверняка как и многие, считая ее вот такой сейчас обузой с которой съезжаться равносильно чему-то ужасному, квартирку то ее 3-комнатную не прочь поиметь.. еще история..с нами сколько помню свое детство всегда жила даже не отца мать, а его бабушка…моя мама ухаживала за ней до 90 лет..она была милой старушкой, которая сильно заболела только за год до смерти…и почему-то знаете, нормально жили…ни у кого соки она не выпила..да последний год было сложно за ней смотреть, но ее любовь к нам детям осталась у нас в памяти до сих пор..с ней даже было веселее..ее брали на маевку с собой когда она одним зубом что остался шашлыки ела и все смеялись как она так умудряется..так что еще много зависит от самой атмосферы в семье которую ТС какую создаст, так и будет..а она уже про запах мочи тут выложила и стала взрослого человека в этом плане обсуждать…значит плохо вы смотрите за старым человеком.
Я бы не хотела, чтоб мой сын, например, портил жизнь себе, живя со мной в старости) Мне кажется, это не тот случай, когда свекровь может ставить условия, что она хочет, а что нет. Должна соглашаться на то, что предлагают.
Ну ТС же не отказывается, и никого не бросает, а ездит каждые СВОИ выходные, сын продукты-счета-ремонт делает. Зачем же драматизировать?
Мне кажется, этого и так больше, чем достаточно. Есть помощь, не обязаны они к ней переезжать. Честно, я хреновая невестка, ни за какие коврижки не жила бы со свекровью, хоть она хороший человек! Я не хороший) лучше каждый по своей норке и всем хорошо. Сын не бросил, ездят постоянно, помогают, сиделку предлагают. Что ещё надо?
