У меня у мужа сестра почти год работает в пансионате для стариков, читай дом престарелых, так вот все там нормально себя старечки чувствуют. Никто над ними не издевается, кормят, одевают, под постоянным мед присмотром… так самое интересное в том что одиноких там мало, в основном все имеют детей и дети не все живут плохо, наоборот чаще всего безбедно. Конечно если бабушка с расстройством личности или откровенно плохо относится к персоналу, ей там не понравится, но если человек нормальный все к нему относятся хорошо… так что как вариант есть различные пансионаты.... По поводу своих родителей скажу так, у меня почти 2,5 месяца назад скоропостижно скончался отец, мать осталась одна в деревне, 50-60 км от меня… мы со средней сестрой заикались забрать к себе, тем более у меня теперь есть свой дом, но мать сказала что свой дом не покинет, пока ходит и может себя сама обслужить…а о том что бы кто-то из нас бросал все и шел к ней жить и подавно разговора не было. Хотя мама у меня и живчик еще, но ей тоже 66 лет, она живет в домике в деревне + небольшое хозяйство, огород, а деревня нужно сказать от ближайшей станции скорой помощи 20 км примерно… так что вывод напрашивается сам собой, мне кажется свекрови ТС будет просто удобно иметь их всех так сказать "под рукой" и если что "погонять" новой "хозяйкой" в лице невестки.
У этой ситуации нет выхода. Рано или поздно всем придется для себя принимать это решение, когда родители с какой-либо стороны или с обеих сторон станут немощными. Все бескровные решения - фантастические, типа покупки двух смежных квартир или дома, где две автономные половины. На самом деле почти все они максимально долго хотят быть независимыми. Моя бабушка дожила до 98 лет и только последние 6 лет жила с родителями, когда уже совсем не смогла жить самостоятельно, до этого к ней мама ходила почти каждый день. Моим родителям за 80. Они живут пока сами, сколько они так еще смогут - вопрос. Мы им помогаем, но это пока именно помощь, но я знаю, что придет время и мы будем жить вместе. От этого никуда не деться. И если что… это люди, которые дали мне жизнь и благодаря им я то, что я есть, имею то, что имею. А свекровь родила и вырастила мне мужа. Вашей свекрови 68, тут надо понять, что это - ей действительно тяжело жить самостоятельно или ей просто одиноко?
ну как можно не зная человека так писать? ТС до этого жила с мужем наверное ни один год отдельно? Она же до 68 лет не напрягала их переездом. А если действительно человек нездоров и 68 лет - уже рисковый возраст. А насчет пансионата< думаете в душе им приятно, что они не среди родных детей, а в пансионате оказались? Вы бы себе честно такую старость хотели бы?
Каждое слов ваше мудрое и заслуживает уважения. Действительно, рано или поздно муж ТС не оставит мать, если он достойный сын. И зачем сейчас тратить нерационально на аренду, когда 3 комнатная есть, где все не будут тесниться. С аренды уже сколько можно было в ипотеку внести.
не, ну не настолько уж все ужасно, просто отношение другое, хотя в коллективе среди персонала могут попадаться и откровенные с..ки. Конечно же им не особо приятно, ну а быть обузой для собственных детей и внуков приятно? На счет моих желаний, уж чего чего, так это совместного проживания с невесткой я бы не хотела…а в доме престарелых можно вполне не плохо доживать свои года)
получается, когда дети были маленькими и немощными, они тоже для родителей обузой были?) У меня есть знакомая, у нее старенькая мама 91 год. Она не ходит, лежит, делает все под себя, слепая к тому же, уже плох слышит и толком не понимает ничего. И знаете, ее дочь, хоть сама и в возрасте уже, не считает ее обузой. Говорит, пусть мама хоть какая, главное, чтобы жила. Трясется над ней. Она говорит, когда рядом пусть больная, но живая, зато душу греет что есть она у меня. Наверное это великая любовь к матери и ответственность отдавать долг дочерний за то, что она дала ей жизнь.
Я согласна с вами, но в данный момент вопрос не о маме… а о свекрови… и да простит меня Господь, это совсем другое дело… Вы все правильно говорите с точки зрения гуманности и воспитания, но не все люди так рассуждают и далеко не все готовы пожертвовать своим временем, комфортом и возможно принципами ради свекрови, пусть это даже и мама мужа… такого хорошего, любимого и идеального. Я понимаю что возможно не права, но в ситуации ТС просто есть другие выходы, кроме совместного проживания… хотя предложенный выше девочками вариант сделать у свекрови ремонт, выбросить весь хлам мешающий ребенку аллергику и выделить ей отдельную комнату и жить всем вместе долго и счастливо тоже имеет право на существование…
Dina777, вы во много правы, но мы сейчас рассуждаем о том, сможет ли жить ТС со свекровью и наслаждаться жизнью… если она этого совместного проживания не хочет… (судя по тому что она написала можно судить о не желании) и при этом оставаться доброй, лябящей и уровновешенной женой и матерью… сможет ли она успокаивать себя гуманными мыслями о старости и о том как будет ей житься в престарелом возрасте при каждом приступе раздражения? Скорее всего хватит ее ненадолго и через месяц, пол года и даже пусть год начнутся ссоры, склоки и истерики по пустякам ( с вашей точки зрения это именно пустяки) а там глядишь и до развода недалеко. Такой шаг очень важный и поэтому должен быть взвешенным и только ей решать есть в ней силы перебороть себя и нежелание жить со свекровью и оставаться такой же… а для верного решения, тем более в таком вопросе, необходимо взвесить все за и против и обязательно посоветоваться с мужем… может все таки альтернатива есть…
Я на самом деле не хочу. Пытаюсь приучить себя к мысли, что это неминуемо. И сразу отторжение. Не буду лукавить. Мы вместе с мужем 6 лет, за это время я не смогла полюбить свекровь. У меня с ней вежливый дипломатический нейтралитет. Она неплохая. Просто специфический характер. И я очень боюсь того, что не уживемся, начнутся ссоры, переходящие в военные действия. И хуже всего будет не мне, а мужу. Это он окажется между двух огней.
Может проблема отторжения и кроется в том, что вы думаете, что ее должны непременно полюбить. На самом деле вы совсем не обязаны этого делать. А что муж говорит на ваши опасения? Или может стоит поговорить о них откровенно с вашей свекровью за чашечкой чая по душам? Может это хоть что-то да прояснит в вашей ситуации? Попробуйте сами сделать шаг, хотя бы просто из уважения к ее возрасту.
Dina, я вот просто удивляюсь, ТС пришла за советом ко всем девочкам, а не к Вам одной, Вы же всем закрываете рот. всех обвиняете во всех смертных грехах, все мы тут собрались черствые эгоисты, одна вы благородная и добрая - странная реакция. Все эти ваши советы насчет разговоров со свекровью - полный бред. И это я говорю из своего жизненного опыта. Когда жили со свекровью под разными крышами, все было нормально, как и пишет ТС - нейтралитет, вежливость и все такое. Как стали жить вместе (притом свекровь тогда еще была достаточно молодой и здоровой) так и начался ад кромешный. Настолько свекровь изводила, что даже мой муж, ее сын, не выдержал, и нам пришлось разделять дом на два входа, чтобы с ней не общаться, иначе просто уже невозможно было выдержать. Вот поэтому я из своего опыта и советую ей не переезжать, так же и другие девочки из такого же опыта советуют. А вы все флагами красными размахиваете, да прописные истины глаголете, к чему это? Ведь жить ей, заметьте, и семья ее, а не ваша, и ей потом мучится, а не вам. Конечно, девочка сама примет решение, но она обратилась к коллективному опыту, вот каждый из своего опыта и подсказывает.
Знаете, родить сына было моим решением. Он меня ни о чем не просил. Я считаю, что мой ребенок будет должен своему ребенку. И если мой сын захочет нанять мне сиделку в старости, я буду ему безмерно благодарна! Вот как я думаю)
Согласна с Женей сто процентов. Моя мамуля до 72 лет не соглашалась переезжать к нам, все говорила - я здесь сама себе хозяйка, не хочу быть обузой никому, и просила бога, чтобы она могла сама себя обслуживать, никому не быть обузой до смерти. Но жизнь складывается зачастую не так, как нам хочется. И когда мамочка стала немощной, поняла, что сама уже никак, только тогда согласилась на переезд. и 5 лет я ее досматривала. Но это МОЯ мама - со свекровью вот не знаю, смогла бы я…
я объективно описываю картину. Еще до моей беременности мы приезжали помогать убирать огород, мы у вечеру падали, а мои свекры бодро и весело в припрыжку носили мешки с картошкой и копали ее. Когда вечером пришли на кухню там пусто. Хозяйка не подумала чем кормить родственников после дня тяжелой работы. Им тогда было около 70. Прошло 15 лет и ничего не изменилось, те же мешки бодро шуршат по двору. Как же их назвать как не лосями? Я не против помощи. Но когда у человека сил больше чем у меня, чем и почему я должна помогать выполнять его хотелки. Мне например, свекровь говорила, Наташа, так мне хочется корову завести (это она мечтала что мы жить будем вместе) и рисовала мне радужные мечты как мы заживем. Я ее пасти буду, доить учится, огород обрабатывать 30 гектар на минутку. Еду варить на всех, ну и там убраться по мелочам - 100 квадратов. А сын ее ,муж мой с утра на машинку прыг и по делам до вечера. А вечером, когда я уже падаю, я должна его встречать чуть ли не в кокошнике и с караваем. Мы там пожили немного. Когда я падала к вечеру и ложилась хоть пять минут передохнуть, приезжал муж, а мамо ему показывала - иди посмотри, целый день спит, а мы горбатимся. Муж смотрел и начинал маму жалеть, а то, что я как белка прокрутилась целый день, + с ребенком еще маленьким этого не видно естественно. Я уважаю возраст, и место всегда уступлю и помогу и не брошу. Но когда начинается наглость, я всегда пройду мимо.
Все, что вы говорите хорошо и правильно. Старших надо уважать и оказывать им поддержку. Придет время и необходимость жить вместе встанет во весь рост. Но, мне кажется, в конкретной ситуации свекровь просто чувствует себя одинокой и у нее есть потребность влиять на жизнь молодой семьи. Ей это необходимо, чтобы чувствовать себя значимой. Со всеми вытекающими: невестка поменять порядки в доме, скорее всего, не сможет. Выкинуть любимые коврики свекрови тоже. Это ее территория. А аллергия у домочадцев - это более чем серьезно. Кроме того, судя по всему, свекровь не будет прислушиваться к советам по поводу личной гигиены, а вот обижаться - это сколько угодно. Мне импонирует восточное отношение к старикам, но у вас это впитывается в сознание с пеленок. У нас в этом плане все хуже, и это тоже бесспорно. Но это факт: мы живем, выкручиваясь сами, как можем, выстраиваем свой дом и отношения в своей семье, как правило, самостоятельно и по своему разумению. И в одночасье сломать все, когда новый член семьи претендует на главенство и руководящую роль, это нужно сто раз подумать. Одно дело, когда все понимают, что будет нелегко и готовы перетерпеть сложный период привыкания. Когда ВСЕ готовы ущемиться в чем-то ради общего блага. Вряд ли свекровь готова встать "под руку" невестки. Добровольно идти туда, где тебе отводится роль бесправной домохозяйки, не стоит. Можно и не заметить, как утратишь все права: вплоть до вопросов воспитания собственного ребенка. Не говоря уже про отношения с мужем. А они бывают ой как непросты.
Есть такой сорт людей, манипуляторы. Опять же к свекрам, банок и лекарств у них тонна, при сыне они их пьют старательно, давление измеряется каждый час и каждый раз хоть в космос. Но они упортно твердят, что это неправильный тонометр и самочувствие у них ужас-ужас. При этом сон здоровый как у младенца. Где сели там и заснули. Сходу. Тут блин полночи можно провороаться мысли в голову лезут. Там все норм, спокойствие и на всех плевать.
