Сегодня разместили объявление о продаже авто (ВАЗ 2114, если кому интересно). Мужик, просто гений маркетинга. Между тем, я уверена, что машина уйдет у него за день-два. Во-первых - цена низкая, во-вторых - кузов у нее целый. А все остальное - поправимо. Но слог, коллеги, слог! . Я в восхищении. Всю орфографию сохраняю. Видно, что чел писал на одном дыхании, можно сказать, вопль души. -" Продам БЕЗ ТОРГА редкосортное г…внище,по барабану в какие руки!Такого фуфлища ещё свет не видовал!Бричка-полное дно,врагу не посоветуешь!Но вам попытаюсь впарить эту шерсть, чтобы как следует натянуть ваш семейный бюджет на свою жадную болтанку Коротко об этой потаскухе: 1.когда наступает момент и нужно куда-то ехать, аккумулятор говорит что "мы никуда не едем брат, просто смирись". 2.если и удается избавиться от лукавого,с помощью аккумулятора соседа и некоторых заклинаний,то нужно не забыть откинуть ключ зажигания назад при запуске,так как имеется люфт. 3.с наступлением холодов, имеется лёгкое жужжание выжимного пока не прогреется,хотя возможно под капотом кто-то играет в нарды на бабки. 4.лобовое имеет трещину,так как однажды пытался убить комара который отвлекал от дорожного движения, он был жутко изворотлив,а я жутко люблю добиваться целей. 5.машина достаточно динамична чтобы намотать её в тотал об столб,а это уже плюс! Коробка переключается, даже рукой!Дно по какой то х… как новое,пороги ,лонжероны,чашки тоже. 6.Хотите отбитую кукушку,и седые волосы смолоду ?Купите себе Таз! Можете даже мой!Я вам посодействую,ну или посочувствую, всё время путаю эти термины… 7.Для тупых баранов повторяю-"БЕЗ ТОРГА"!!!!Это значит что не надо предлагать свою цену!!!Не нравится,не берите!!!! ЗЫ - парень из нашего города. Я хочу на него взглянуть и снять шляпу.
Ой, Тань, ну совесть есть у тебя?! На ночь глядя заставила ржать, как лошадь! Я теперь не усну, все буду вспоминать про эту потаскуху и прыскать в подушку! А то и гоготать во весь голос, приводя мужа в изумление и негодование!
Сказка о царе Ковиде Три Ехидны под окном Дружно дохали с трудом… Кабы я была COVIDна, Молвит первая Ехидна, Я бы, судя по всему Отдыхала на дому Кабы я была COVIDна, Говорит сестра- ехидна Надевала б каждый день Маску - прямо на мордень «Кабы я была COVIDна, Третья молвила Ехидна Я б вакцину приняла Родила - АНТИТЕЛА Только вымолвить успела, Дверь тихонько заскрипела И в светлицу входит ОН: Президента ЭТАЛОН! (Во всё время разговора Он стоял позадь забора; И решил принять пари От Ехидны номер три) «Здравствуй, милая Ехидна! Раздевайся, коль не стыдно От озноба и соплей Уколю тебя в филей Вот те порция вакцины От Рассейской медицины Я давно уже хотел Энтих самых Антител Вы ж, голубушки-ехидны (Что страшны и неликвидны) Лесом, полем и лужком В поликлинику - пешком Там, в общественной геенне Вас просветят на рентгене В суете и темноте Может, сделают КаТе Помурыжат две недели Чтоб вы сдохнуть захотели Но! Останетесь в живых Ради графиков кривых! Шум да гам на всю Европу Царь вакцину колет в попу Не себе, а той девице Что «готовая привиться» На кушетку прилегла: В попе - тонкая игла: «Все печали утоли И коли меня, коли!!!» Царь вакцину применил Всех министров побранил И обратно - в свой мирок Тёплый, скромный Бункерок Двум Ехиднам так обидно (Их колбасит, очевидно) Жить Ехиднам неохота То ломОта, то тошнОта От простуды прямо мрут А анализ - не берут!!! От Владимировича - Ни кареты, ни врача И слезится из глазницы И врачу не дозвониться И в больницах нету мест На 500 км окрест А Ехидна номер три В санатории, в Твери За участие в испытании На трехразовом питании Рядом с нею доктора С ночи прямо до утра С темпераментом Отелл Ждут заветных антител Чу! Анализы поспели: У Ехидны, в нежном теле - Расчудесные дела Родились Антитела Пляшет славная Барвиха Пляшет баба Бабариха И бухие (слеганца) По Вацапу шлют Гонца: Родила Ехидна в ночь То, что сможет всем помочь: И мышонку, и лягушке И неведомой зверюшке Всем поможет! Тут и там Но сначала - только Вам! Как услышал Царь-отец Вышел!!! К людям, наконец И давай им улыбаться И от брусьев отжиматься Олигархов проверять В реки бурные нырять Демонстрировать приёмы И устраивать приёмы Шайбу бросил, мячик пнул Меркель ловко подъ*бнул Посмотрите: каково? … А в Рассее - НИКОГО… И такой Покой в природе… Всем пришёл цугундер, вроде Кроме «ближних» да «своих» Ради «Графиков» твоих Обезлюдела земля За периметром Кремля Ты один, считай, остался (Со своей Ехидной, *ля) Среди свалок и песков - Неприкаянный Песков Скачет Валя Терешкова С результатами мазков И Медведев, сгоряча Спит и пляшет ча-ча-ча Остальные все подохли В ожидании врача… СМИ, родимые, не врут Всё «О КЕЙ»! И там и тут Но народ — неблагодарный Прям назло: берут и мрут Без анализов и проб Чуть чихнули — сразу в гроб И морщинки сразу лезут К Обнулятору… на лоб И щемит в его груди И «Ехидна — прочь поди!» Энто присказка, не сказка СКАЗКА — будет впереди… Ты, Володя, очень крут Только люди, с*ка, мрут И с твоим ПотребПозором Где ни плюнь - мартышкин труд… Коль охота быть Отцом Суперменом - молодцом? Может, стоит повернуться К населению - лицом?
В магазине примеряла джинсы. Из соседней кабинки постучали и робко спросили: – Простите, вот вы, рядом, вы — женщина? Подумав, я честно ответила: – Скорее всего, да. – Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас! У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства. Я осторожно заглянула в кабинку. Маньяка в пределах видимости не было. Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше. И впихнула. Но встал вопрос, как выпихнуться. Юбка застряла намертво. – Давайте позовем продавца, — предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась: – Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет! Я тянула в разных местах. Она не шла. Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник. Мне кажется, они тоже подумали о маньяке. Возможно, сексуальном. Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал: – Надо ждать, пока не похудеет! Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной. В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до "намылить бока") от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум. Коллективный разум — мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки. При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал. Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала: – Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало? А обессиленная дама вздохнула: – Видела. Но я надеялась… Natalia Lonikova вот и я постоянно так надеюсь))) Дома куча вещей,в которые надеюсь влезть.
