Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" — я теперь знаю натурально. ************* Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться. ************* Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. ************* - Бабуль, купи мне Reebok! - Зачем? У тебя даже аквариума нет. ************* - Мне замуж предложили выйти. - Вау! И кто же? - Родители. ************* Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. ************* На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! ************* Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать. ************* Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит "или"? Возьмите меня всю. ************* - Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! ************* Как говорила тетя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее… ************* Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения. ************* Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка. ************* А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины. ************* - Как писать: Выздоровила или выздаровела? - Пиши: Нипадохла!
